Sjekkeskolen

Vi vet at tanken ”..men hva skal jeg si?” går igjen hos mange gutter og menn når de får øye på en jente de har lyst på snakke med. Man har kanskje en åpner eller noen stikkord/samtaleevner i bakhodet (se tidligere innlegg), men fryser når det først kommer til stykket.

For mange blir løsningen å drikke seg til mot før de tør å ta steget, nok til at de egentlig ikke bryr seg lenger om hva de sier..

En bedre løsning er å få igang snakketøyet med fremmede allerede tidlig på kvelden. Snakk med alt og alle. Stikkordet er sosialiser og poenget er å bli ”varm i trøya”.

Spør kassadama på butikken om hun har en fin dag, stopp opp en på gata og spør om veien, slå av en samtale med en pensjonist på bussholdeplassen, snakk med folk i køen på utestedet, hils på dørvakta, si noe morsomt til de som jobber i jakkekøen, spør folk på dass om de har sett noe bra i kveld. Mulighetene er overalt, det gjelder bare å bli flinkere på å se/gripe dem.

De beste sjekkerne jeg kjenner er gode på smalltalk med fremmede. Dette er en treningssak som alt annet og er en ting du vil få mye igjen for i alle sosiale settinger.

Før når jeg pleide å dra ut for å sjekke med en ”wingman”, så hadde vi en lek når vi dro ut. Leken gikk ut på at vi veksla på å åpne alt og alle som kom i motsatt retning av oss.

Vi gav hverandre en replikk på forhånd, gjerne noe teit eller drøyt, som man ble NØDT til å si til den første person/personene som kom i motsatt retning. Etter man har stoppet dem og sagt replikken må man spille litt videre på reaksjonen dems. Deretter er det kompisen din sin tur på neste person som kommer gående og si nøyaktig den samme replikken og så er det den andre sin tur igjen å komme på ny replikk.

Finn på en passende ”straff” om den andre personen feiger ut på enkelte.

Det morsomme med denne leken var at man aldri visste hvem som var de neste som dukka opp, det kunne være en gjeng på 7-9 stk, noen japanske turister på tur, et gammelt ektepar.. hva som helst.

Replikkene tok litt av noen ganger og det er garantert et lite push i komfort sonen å bli nødt til å stoppe opp gruppe med menn og kvinner og si; ”Hei folkens, jeg ville bare fortelle at jeg har vært sjuk i snart 2 uker.. jeg er heldigvis på bedringens vei, men har forsatt ganske mye snørr i nesa”.

Det er også morsomt å se hva slags reaksjoner man får ved å stoppe opp søte jenter som kommer gående med; ”Hei, jeg heter xxx og jeg har fått klamydia”. En gang fikk jeg en gratis kondom og en hadeklem.

Etter man har dratt i gang samtaler med kanskje en 10-15 random personer med absurde ting før ankommer utestedet, og folk generellt, så vil det garantert være mye lettere å ta kontakt med den attraktive jenta med et smil og si ”Hei, hvem er du?”.

Man scorer også forhåndspoeng i form av sosial verdi hvis hun allerede har lagt merke til at du er en sosial person kontra en som bare står å henger i baren.

// no1uknow

Vurdert til: av 9 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Hei folkens! Denne uken har vi i Sjekkeskolen en ekstra liten godbit til dere! I dag publiserer vi nemlig et gjesteinnlegg, skrevet av vår venn, lifecoach Morten Hake! I denne artikkelen snakker Morten litt om kreativitet, og gir deg 10 verdifulle tips for å øke din egen! Les og nyt!

—
Er du kreativ? …Ikke, iblant, veldig? Uansett hvor kreativ du føler at du er, så er jeg her for å forsterke den kreative siden hos deg! La meg i denne artikkelen redegjøre for hvordan du øker din kreativitet betraktelig. Først, hva skal man med kreativitet? Er ikke kreativitet kun for designere og kunstnere? Ikke helt. Er du kreativ er du også automatisk en ekspert på å løse problemer. Du ser muligheter som du ikke har sett tidligere. Tenk deg det! Tenk om du hadde hatt løsninger på alle problemene i livet ditt. Ville ikke det vært deilig?

Kreativitetsekspert Sir Ken Robinson mener at alle er født med masse kreativitet, men at skolene og resten av miljøet i oppveksten dreper den. At vi vokser og blir utdannet UT av kreativitet. Han sier at gjennom hele oppveksten blir barn fortalt hvordan det de LIKER å gjøre, det de er spesielt interessert i, enten det er dans, fotball, musikk osv – kan de IKKE tjene penger på. Skal man overleve må man skaffe seg en respektert grad innenfor de «riktige felt» for så å skaffe seg en trygg jobb. Resultatet er mange talentfulle, kreative mennesker som går rundt og tror de ikke er det. Hvorfor er det ikke like stort fokus på dansing eller kunst som matematikk? Samfunnet belønner en spesifikk intelligens som ikke gir mye rom for kreativitet, mener Sir Robinson.

Tenk litt på det. Som barn er vi ikke redde for å gjøre tabber. Vet vi ikke svaret, så sier vi noe og håper på at det er rett. Kan vi ikke svaret på en skoleoppgave, så skriver vi noe allikevel, og håper at vi treffer. Resultatene kan være varierende, men poenget er at barna TØR å drite seg ut. De tør å gjøre tabber og feile. Ser man på utdanningssystemet i dag, så er feil nettopp det verste man kan gjøre! Og det, min venn, er første lekse. Vil du være kreativ, må du tørre å feile! Tabber, feil og fiaskoer er noe av det BESTE du kan oppleve! Det er på den måten du lærer, og samtidig beviser at du tør å prøve nye ting.

Kreativitet er per definisjon kun evnen til å tenke annerledes. Ikke noe mer enn det. Har du tabbet deg ut, så har du tenkt annerledes. Som jeg har sagt så mange ganger før; Du kan velge å bli sittende hjemme i sofaen din og ikke gjøre noe. På den måten vil ingen mislike deg, du tråkker ikke på noen tær, du tabber deg aldri ut, og du lever komfortabelt. MEN! Da vil du også miste all din kreativitet – og vekst i det hele tatt. Om noe ikke vokser, så er det per definisjon..? Nemlig – dødt.

Den dårlige nyheten her er at samfunnet mest sannsynlig har sørget for at kreativiteten din sakte men sikkert er minimalisert. For å være ærlig så er den kanskje død – i hvert fall i forhold til hvor mye potensiale en menneskehjerne egentlig har! Den gode nyheten derimot er at jeg sitter med en magisk oppskrift på hvordan du kan utnytte ditt beste potensiale til å la din kreativitet vokse, slik at du konstant vil komme med nye ideer, løsninger og fremgangsmåter.

Picasso sa «All children are born artists». Utfordringen er å fortsette å være det i voksen alder.

Ifølge aswers.com har vi rundt 10 trillioner hjerneceller! Med andre ord, kreativitet ER der inne et sted Vi har bare ikke lært hvordan vi bruker dem til vår fordel. Med kreativitet kan du forandre livet ditt, dine tanker og din skjebne fullstendig. Kreativitet vil forandre holdningen din, og gi deg en billett til suksess og oppnåelse (hvis du jobber hardt). Jeg snakker av egen erfaring. Kreativitet er som en magisk evne man sitter med til enhver tid. Man bruker det man har, og skaper noe nytt. Enten det er et produkt, en negativ tanke, en situasjon eller en utfordring.

Ofte er det eneste som trengs for å oppnå kreativitet et løfte (commitment) til deg selv, og holde seg til planen! Derfor er det viktig at du først bestemmer deg for at dette skal du mestre. Deretter kan du fortsette å lese nedover.

Så, hvordan blir du kreativ..?
Vel, kreativitet er først og fremst en holdning. Evnen til å akseptere forandringer og nye ting. En villighet til å leke med ideer og muligheter. En fleksibel måte å se ting på, vanen av å nyte det gode, men likevel se etter forbedringer. Vi er sosialisert og kondisjonert til å akseptere få muligheter. La meg ta et eksempel: Hva bruker, eller kan du bruke, en appelsin til? Mange ville svart «til å spise». Den kreative nyter muligheten til å spise den, men ser også andre muligheter som f.eks. Lage juice, lage et appelsindyr, bruke saften til å male med, ammunisjon til matkrig, sjongleringsball, eller kanskje det går an å konsentrere appelsinsaft så kraftig at den kan etse seg gjennom metall…!? Altså poenget er at det er ingen som setter grenser bortsett fra deg selv. Gi deg selv lov til å dra den altfor langt. Det er på den måten du trener nevronene dine til å finne ut nye muligheter!

Kreative mennesker jobber hardt og kontinuerlig for å forbedre ideer og løsninger. Bruk Finn.no som eksempel. Finn.no bruker et idemyldrings-system som lar alle ansatte skrive inn ideer i en database, som blir sortert etter blant annet kreativitet. Årets mest kreative påfunn blir belønnet med 4 millioner kroner til å gjennomføre ideen. På den måten stimulerer de til innovasjon, kreativitet og vekst i firmaet. Helt genialt. Lignende systemer finner man hos Apple, Google og Virgin Group. Dette viser oss at kreativitet er mer et resultat av pro-aktivt arbeid enn av naturtalent eller flaks. Den kreative personen vet at det alltid er plass til forbedringer. – Og det er det virkelig!

Her er 10 tips og øvelser som vil gi deg bedre kreativitet.

1.Tenk raskere. Løs kryssord, spill sjakk eller les diverse hjernetrimoppgaver, og gjør det så raskt du kan. Å tenke raskt tvinger hjernen til å være kreativ
2.Tenk ut av boksen (som jeg gjorde med appelsineksempelet). Spør deg selv; hva kan en kleshenger brukes til mer enn å henge klær på? Hva kan en avis brukes til? (Under krigen spiste kyr avis, for det inneholder cellulose. Det er kreativitet!)
3.Tenk fleksibelt. De fleste fokuserer på sitt perspektiv av ting. Den tabben skal ikke du gjøre. Øv deg på å sette deg inn i andres perspektiver. Se hvor mange perspektiver du kan finne. (Dette er forøvrig også en bra måte å bli kvitt fordommer på)
4.Visualiser og fantaser. Og mens du gjør det, så sett koblinger mellom ideer, situasjoner, produkter elle hva det måtte være. Kunsten her ligger i å finne koblinger mellom ulike ting.
5.Vær nysgjerrig. Spør, grav, og undersøk. Som jeg nevnte, prøv ting du ikke kan. Hvorfor driver du med noe du ikke kan, spør noen… – fordi du ikke kan det, svarer du
6.Utfordre! Kreative mennesker liker å identifisere hva som ligger til grunn for ideer, forslag, utfordringer, tankesett, overbevisninger og uttalelser.
7. Innse at alle problemer kan løses. Enkelt og greit. Problemer blir løst gjennom et løfte og engasjement gjennom tid og energi. Der det er engasjement nok, er ingenting umulig!
8.Ta imot kritikk. Sug det til deg, spør etter det og implementer det.
9. Gi aldri opp.
10. Hold deg positiv. Spør deg selv; hva er bra med det?

Ut av boksen, min venn! Med nok kreativitet kan du seriøst oppnå alt. Sikt mot stjernene! Alle fortjener å leve ut sitt beste potensialet.

Love

-Morten Hake

—

Morten arrangerer forøvrig en stor internasjonal konferanse i Oslo 18. og 19. September med flere av verdens beste coacher og instruktører innenfor selvutvikling, seksualitet, dating og mer! Jeg skal selv delta både som taler og tilskuer, og dette er ikke noe du ønsker å gå glipp av!

Vurdert til: av 9 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

”Du er gjennomsnittet av dine 6 nærmeste,” påstås det enkelte steder. Dette er nok en sannhet med modifikasjoner, men budskapet er likevel både viktig og riktig. Det er menneskene du omgir deg med som påvirker hvordan du er som person, så da blir spørsmålet: Omgir du deg med de riktige personene for deg?

En av de tingene jeg ofte ser hos våre kursdeltakere er at de snakker om venner som holder dem tilbake. På en workshop i Stavanger i sommer stoppet jeg og slo av en prat med et par jenter som gikk tur med en hund mens jeg og deltakerne var ute og strakk på beina, og den ene av deltakerne sukket og sa, ”selv det der ville mine venner reagert negativt på.” Svaret mitt var enkelt, ”skaff deg nye venner.”

Å omgi seg med de rette menneskene er i mange tilfeller helt avgjørende for å bygge det livet du ønsker deg, uansett hvilket liv det måtte være. Ønsker du å lykkes profesjonelt innen noe, så må du omgi deg med mennesker med ambisjoner innen det samme eller lignende felt. Ønsker du å endre ditt sosiale liv, så må du omgi deg med mennesker med samme mål, eller mennesker som allerede er der du ønsker være. Det er ikke for ingenting at idrettsutøvere, skuespillere og artister veldig ofte finner hverandre i både vennskap og forhold. De har samme livsfokus, og sammen øker de både sin livskvalitet og fremgang på det aktuelle feltet.

Dessverre er det slik at mange holder på gamle vennskap fordi de føler at de må. De gjemmer seg bak lojalitetsbegrepet for å begrunne hvorfor de alltid tar med seg vennen(e) som holder dem tilbake sosialt eller profesjonelt, og innser ikke at de skyter både seg selv og disse vennene i foten ved å gjøre det. Vennskap, forhold og bekjentskaper kommer og går, og vi må være villig til å legge bak oss de som ikke lenger hører hjemme i livet vårt og heller skape nye slike forhold som vil føre mer glede og fremgang inn i både livet vårt, og livene til de vi knytter til oss. Våre gamle venner vil selv bevege seg videre til å treffe mennesker som er mer som dem enn det vi har utviklet oss til å bli, og til slutt vinner alle på det.

Ikke brenn broer. Alle du setter pris på burde selvsagt være velkommen i ditt liv, men sørg for å ha en nøktern holdning til akkurat hvor mye plass de får i livet ditt. Ingen av de som holder deg tilbake fra å være den du er og gjøre det du vil fortjener en stor rolle i livet ditt. Snakk med de av dine venner du føler at dette gjelder og forklar dette for dem. Å stå for hvem du er, og hvem du ønsker å bli, er kritisk for din utvikling, og om de ikke er villige til å støtte deg, så er det på tide å finne andre som er det.

Denne bloggen er full av tips og råd på hvordan du kan møte nye mennesker, bygge nye sosiale sirkler og skape det livet du ønsker deg. Om artiklene ikke holder for deg finnes det kurs man kan ta, samlinger man kan gå på og nettsteder man kan oppsøke for mer informasjon og hjelp i riktig retning. Så ta en vareopptelling av menneskene i ditt liv og finn ut hvilke forhold som har gått ut på dato, og hvilke forhold du ønsker flere av. Ta så de nødvendige stegene for å få dette til å skje.

-Torkel-

Ps: For de av dere som er interessert i selvutvikling, dating og seksualitet så kan jeg foreslå en fantastisk anledning for å møte andre mennesker ansikt til ansikt med de samme interessene og målene. I September arrangerer min venn Morten Hake en stor konferanse i Oslo med talere fra hele verden. Ta en titt på http://mortenhakesummit.com/norsk/ for mer info og meld deg på! Jeg kommer i hvert fall til å være der

Vurdert til: av 5 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Hva?
Ordets konkrete betydning er en rapport fra ”felten”. Dette kan høres brutalt ut, men for mange menn der ute er det å sjekke jenter en brutal slagmark hvor de blir skutt ned i øst og vest. For 6 år tilbake var jeg 18 år. Jeg var nettopp gammel nok til å dra ut på byen på lovlig vis, og skulle sammen med et par kjepphøye kompiser fra klassen ut og ”sjekke damer”. Dette er først og fremst en helt feil holdning, da du tross alt drar ut for å ha det gøy, og for det andre endte jeg gang på gang opp som veggpryd som følge av manglende ferdigheter og mindreverdighetskomplekser. Og det hjalp ikke på selvtilliten å bli avvist gang på gang. Dette fører ofte til feil tankegang og en du havner i en ond sirkel hvor du til slutt tenker: ”Er jeg virkelig SÅ stygg?” mens du vandrer gatelangs og på jakt etter taxi når du er på vei hjem alene, nok en gang.

For dere som finner det utrolig; jo, jeg gjorde faktisk det. Derimot har jeg hele livet alltid hatt drømmer og ambisjoner. Helt tilbake i barnehagen drømte jeg om å studere jus. I tenårene drømte jeg om å selv kunne velge hvilke jenter jeg ville omgås, og ikke bare ta til takke med de få som fra tid til annen valgte meg.

Hvorfor?
Denne driftkraften om å gjøre det jeg virkelig har lyst til fikk meg inn i et selvkritisk og analytisk tankemønster. Når jeg la meg i senga svirret tankene ofte tilbake til tidligere på kvelden. Var det noe jeg kunne gjort anderledes? Ja. Det var det. Og sakte men sikkert fant jeg ut det som kalles problemområder, eller stickingpoints for dere som er kjent med pickuplingo.

Når du setter deg ned når kvelden er over, om det er umiddelbart etter du er hjemme eller dagen etter, bruk en halvtime på å reflektere over kvelden.  Hensikten er å komme inn i et analytisk og selvkritisk tankemønster hvor du retter hovedfokuset ditt til tilfeller som brått tok en uventet vending.

Hva sa du?
Hvordan stod du når du sa det?
Var konteksten riktig?
Sa du det høyt nok?
Hvordan ble budskapet oppfattet? Misforstod hun fullstending og freaket ut?

Straks du finner ut hvilke problemområder du har, kan du begynne å utarbeide en slagplan for å kvitte deg med dem. Det er derfor jeg oppfordrer alle til å ta seg det lille bryet med å gjøre det.  Du kan tross alt ikke bli flinkere i noe hvis du ikke vet hva du gjør feil!

Nettopp hvordan du finner løsningsforslag er et såpass vidt tema og utenfor innleggets tema at det faller utenfor, men still spørsmål og bruk sunn fornuft.

Hvordan?
Personlig liker jeg å starte med noen generell nyttig info, og en tidligere student (Lovebullet) honoreres for eksempelet for dette oppsettet:

FR   Fredag 06.08.2010
Venue: (Ute)stedet du var på. Av og til kan dette være Karl Johansgate dersom du er ute på dagtid, eller navnet på utestedet dersom dette skjedde på kveldstid. Nyttig informasjon, da høyenergisteder har en såpass elektrisk stemning i rommet at rask eskalering kan være mye mer akseptabelt enn på lavenergisteder som en café.
Wings: Hvem du dro ut med. Nyttig for meg å vite, da vi mennesker ofte er et resultat av flere personligheter. Ofte kan høyenergimennesker dra deg opp og lignende, hvilket kan ha en effekt på resultatet av kvelden.

Outfit: Kveldens antrekk.  Interessant å vite fordi det sier noe om studentens stil og holdninger. Et eksempel er at scoopneck og v-hals t-skjorter er et tegn på åpenhet, mens skjorte og plain v-hals langermet genser får det til å se ut som du skal i et rolig familieselskap. Jenter har en preferanse for menn som kan kle seg.

Kveldens mål: Nå er vi inne i kjernen av temaet. I bunn og grunn skal du dra ut for å ha det gøy, men det er viktig å ha både intensjon og tunga rett i munn. Du skal tross alt jobbe mot å bli kvitt problemområdene du analyserte deg frem til forrige gang!

Etter dette går du over til beskrive kvelden. Et viktig moment er å holde irrelevant fakta borte, da dette gjør det rapportene unødvendig lang og kjedelige. Humor er på generelt basis viktig; det fanger leserens interesse og er alltid en nødvendighet i en sjekkeprosess. Får du en jente til å le, digger hun deg – og et bringer oss til det første momentet. I et tenkt eksempel fikk du en jente til å le, og i ettertid når du er hjemme og reflekterer over kvelden, tenk etter følgende:

Hva sa du som fikk hun til le? Gjorde du noen corny ansiktsuttrykk som forsterket reaksjonen? Påpekte du noe (selv)ironisk eller absurd?

Eller fikk du øyekontakt med noen? I så fall, hva gjorde du?

Smilte du til noen idet du gikk ned trappen? Smilte de tilbake? I så fall, hva skjedde så?

Følte du at du stemningen var såpass god at du kunne gått for kysset, men holdt igjen fordi du ikke ville gjøre det foran venninnene? I så fall, hva ville du gjort nå dersom du tenker at du er i samme situasjon nå?

Du gikk bort til jenta i baren. Hva skjedde så?

Konklusjon:
Hensikten med en feltrapport er å opparbeide seg en struktur for å bli flinkere. Du blir selvbevisst på hva du gjør feil, og skal selv prøve å tenke deg frem til mulige løsninger på problemene. Det er lov å være etterpåklok, men da må denne klokskapen bevisstgjøres og inkorporeres!

Siden jeg føler meg i det gavmilde hjørnet i dag, skal alle som tar seg tiden til å sende meg en få konstruktiv tilbakemelding.

Lars

Hunkalicious@genuine-connections.com

Vurdert til: av 2 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

I dette innlegget skal jeg touche litt inn på dette med rollespill.

Da tenker jeg ikke på online rollespill der du flyr på drager eller skal bekjempe riddere og giftige edderkopper i jakten på verdifulle skatter, men rollespill i forbindelse med flørting/sjekking. Seriøst, jenter elsker det.

Mange spør hvordan man får igang lekne, uformelle og morsomme samtaler med jenter man nettopp har truffet og etter min mening er rollespill den enkleste måten å gjøre det. Det er utrolig hvor raskt mange jenter plukker opp dette og spiller med på leken. Man utfordrer dem mentalt og det er også en genial måte å trene på kreativiteten din som Hunkalicious var inne på i et tidligere innlegg.

Å skape rollespill mellom deg og dama er gøy, uformellt og lekent og det fine med det at man skaper en intern boble mellom deg og jenta. Intern humor knytter ofte raskere bånd sammen og en dypere kobling.

Nedenfor skal jeg gi noen eksemplar fra egne erfaringer og ting jeg har testet ut på hvordan man kan legge opp til rollespill.

Gamle kjente

Å LATE som dere allerede kjenner hverandre er en veldig fin måte å etablere et rollespill på. Viktig å si det på en måte slik at hun skjønner at du tuller.

Eksempel i barkø:
Du: (åpner) ”Det er så typisk deg å alltid breie deg sånn.. ”
Hun: Jaha? Hva med deg da, du skal alltid prøve å snike!

Her har vi fra første øyekast fått til et rollespill der vi liksom kjenner hverandre fra før av og du kan fortsette å påpeke feil hun “alltid” gjør og omvendt. Ekstra gøy er det når man drar det så langt at venner av henne/deg tror dere er gamle kjente.

Noe annet jeg har eksprimentert litt med er rett og slett å åpne med å slå opp med henne (som om dere allerede er sammen):

Du: “Vet du hva? *kunstpause og holde øyekontakt*
Hun: “Hva da?”
Du: ”Jeg tror ikke dette funker lenger.. vi er altfor forskjellige. Jeg slår opp ”

Deretter spille videre på reaksjonen hennes. Videre kan du dra opp at du vurderer å bli sammen henne igjen, men da blir dere nødt til å sprite opp sexlivet.

En annen innenfor samme kategori kan være å stoppe opp midt i en samtale og legge opp med: ”jeg savner disse gode samtalene våre.. bare oss to. Hvorfor har du ikke ringt meg i det siste? Føler vi begynner å gli fra hverandre..” Kanskje hun beskylder deg tilbake for å alltid være ute med gutta, ikke gitt henne nok oppmerksomhet i det siste etc.

Man kan også snu seg eller ta tak i en random person og spørre; ”Hei, hvor lenge tror du vi har vært sammen?” og se om jenta blir med på leken.

Se for deg en annen situasjon.. man er kommet i snakk med en jente og plutslig sier du: ”Vet du hva, jeg tror jeg elsker deg.. vil du gifte deg med meg?”. Det er ganske opplagt tull siden dere nettopp har møttes, så om hun blir med på leken kan dere tulle videre om at dere snart bør tenke på å kjøpe hus, stasjonsvogn, bikkje og hytte ved sjøen. Eller skal vi kjøpe katt isteden? Begynn å planlegge fremtiden sammen. Snakk om hvorfor du alltid må sove på venstre side av senga og andre sære ting.

Tilbake til jenter man ikke har snakket med enda, test dette: velg ut en jente på utestedet eller som kommer gående på gata og åpn opp med:

Du: Der er du jo!! *holde ut hendene og gå inn for en klem*
Hun: Heei
Du: ”Jeg har savna deg.. leita etter deg i hele kveld. Hvor har du vært?”

Speed-date

Her kommer en fin en som kan brukes i alle mulig settinger (også dagtid) på jenter man nettopp har møtt og har fått igang en dialog med. ”Du virka kuul.. ok, vi kjører en 2-minutters speed-date her og nå! Jeg starter.. hva er yndlingsfargen din?”
Det fine med denne er at man setter en ramme der man plutslig er på ”date” og skal bli raskt kjent med hverandre. Her kan du videre kjøre på alle mulig spørsmål som hva yndlingsfargen hennes er, favorittdyret, hvem hun liker best av nasse nøff og snurre sprett – men kan også dra det over på mer intime og personlige spørsmål. I denne settingen er det nå mer akseptabelt å spørre og grave om alt man lurer på fordi konteksten tillater det.

Plusspoeng/minuspoeng

Når dere er i samtale kan du belønne henne for noe ved å kommentere med; ”flott, du får 10 poeng for det”. Kanskje hun svarer med ”Å? Hvor mange poeng har jeg nå da?” eller ”Hva må til for å få mer poeng?” Dette kan du spille videre på og gi henne ytligere poeng for ting hun sier eller gjør og visa versa. Husk også å gi minuspoeng hvis det dukker opp ting du ikke liker med henne (push-pulling).

Snu om på kjønnsrollene

Mistolk noe hun sier, beskyld henne for å prøve å sjekke deg opp (du: ”..er dette et sånnt dårlig sjekketriks eller?”) og nevn at det er typisk jenter å bare være ute etter èn ting.. og ikke glem å nevn senere at uansett hva som skjer i kveld så må hun ikke tro at du kommer til å ha sex med henne i kveld

Sjekkehjelp

Sjekking er alltid gøy å prate om. Litt i tråd med den overfor, åpne opp med å spør om hun har truffet noen kjekke gutter i kveld og beskyld henne for å være ute for å være ute på sjekker’n. Pek ut noen i lokalet for henne som du tror kunne passet til henne og gi tips til hvordan hun kan sjekke han opp. Det morsomme er selvfølgelig å peke ut noen som åpenbart ikke virker som hennes type i det hele tatt. Få igang rollespill der du skal hjelpe henne og sjekke opp gutter og hun hjelpe deg å sjekke opp jenter.

Lapper i timen

Husk er du på barne og ungdomsskolen når vi satt å skreiv og sendte lapper til hverandre? Hvorfor slutta vi med det? F.eks. på cafè: Be bartender om å få låne en penn og papir (evnt bruk serviett). Skriv på lappen f.eks. ”Hei, hva heter du?” og send/kast over lappen og pennen over til henne. Skriver hun på lappen og sender tilbake så er det ON. Følg opp med ”hva har du gjort i dag?:)” eller ”jeg spør deg.” og lag ja og nei bokser som kan krysses av på (eller ja og ja boks?). Bruk kreativiteten her.

Oppfordrer dere til å gå ut og eksprimentere med dette!
Kom gjerne med tips og egne erfaringer i kommentarfeltet nedenfor

// no1uknow

Vurdert til: av 3 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Et av grunnprinsippene våre i Genuine Connections er at det ikke handler om enkeltferdigheter, om enkeltprestasjoner eller om kun å håndtere et område av livet (sjekking på byen for eksempel), men heller om å skape en komplett livsstil som vil hjelpe deg oppnå det du ønsker!

På bakgrunn av dette tar vi også opp emner utenfor sjekkingens verden både på våre kurs og våre blogger, og i dag skal jeg si litt om en livsstilsendring som ikke bare vil medføre helsemessige fordeler, men som vil drastisk øke både din livskvalitet, selvfølelse og selvtillit!

Jeg har personlig studert idrett i 5 år før jeg byttet til psykologi og pedagogikk. 3 år på videregående og 2 år på universitetet gjorde sitt til at jeg kunne skrevet en lang og detaljert avhandling om nøyaktig hvorfor trening øker disse tingene, men det blir langt og kjedelig å lese. Så jeg skal holde det kort og enkelt:

Poenget med å trene regelmessig er ikke (bare) å se bedre ut, men å føle seg bedre. Når du trener regelmessig produserer kroppen en del endorfiner (kroppens naturlige lykkepiller) som får deg til å føle deg bedre (livskvalitet), testosteronproduksjonen øker og gjør deg mer trygg på deg selv (selvtillit), og den gode samvittigheten du får av å ta vare på deg selv gjør underverker for selvfølelsen. Det er med andre ord kun fordeler med regelmessig trening. Så hvorfor er det så få som gjør det?

Topp 3 unnskyldninger:

”Jeg har rett og slett ikke tid!”
Tull. Døgnet har 24 timer. Om du sover 8 og jobber 8 har du enda 8 timer igjen. Om du bruker 3 av disse på spising/dusjing/andre nødvendigheter har du fremdeles 5 igjen. Om du bruker 3 av disse på øvrige forpliktelser har du enda 2 timer igjen. Regelmessig trening trenger heller ikke bety at du skal trene 2 timer om dagen 6 dager i uka. En halvtime joggetur eller 45 min på nærmeste treningssenter 2-3 ganger i uka holder i massevis for de som ikke er vant med å trene. Og du vil også raskt legge merke til at når du først er kommet i gang, så blir gjerne treningsøktene lengre og hyppigheten større.

”Jeg har ikke nok energi!”
Dette er den dårligste unnskyldningen noen sinne for ikke å trene. Grunnen til at du ikke har nok energi er fordi du ikke trener! Trening gir overskudd, og med ekstra overskudd har du ikke bare energi nok til å trene – men energi nok til å gjøre alt det andre du kunne tenke deg fylle hverdagen din med!

”Det er så vanskelig å komme i gang! / Jeg er ikke motivert nok!”
Dørstokkmila er den tyngste mila for mange. Her kommer Nikes slagord inn: ”Just do it!” De dagene jeg kjenner dørstokkmila foran meg og jeg virkelig ikke har lyst til å trene, bestemmer jeg meg for en ting: Jeg skal ta på meg treningstøyet og joggeskoa, og gå utafor døra. Når jeg er kommet utafor døra bestemmer jeg meg for om jeg skal ta en kjapp joggetur eller om jeg skal rusle til treningsstudioet mitt for en kjapp styrkeøkt. Så snart jeg er kommet i gang går resten av seg selv. Ta babysteps. I stedet for å forsøke å motivere deg selv til en intensiv 2 timers økt på treningssenteret, bestem deg for å ta en 10 minutters løpetur eller en 20 minutters styrkeøkt. Så snart du blir vant til å passere dørstokkmila vil resten komme av seg selv.

Kardio-Challenge.

Er du ute etter en skikkelig utfordring kan jeg anbefale den følgende. Dette var noe jeg selv gikk gjennom for noen uker siden når jeg hadde hatt en periode med lite trening. I følge Stephen Covey, forfatter av boken ”7 habits for highly successful people” tar det 21 dager for gjennomsnittspersonen å skape en ny vane. Jeg bestemte meg derfor for å trene kardio (utholdenhet) hver eneste dag i tre uker. Om jeg hadde festet dagen før, var stiv og støl eller hadde gnagsår var ingen unnskyldning. Etter tre uker med å tvinge meg selv ut døra for å jogge/sykle var det ikke lenger noe problem å komme seg over den berømte dørstokkmila, for ikke å snakke om de fysiske fordelene med å komme i bedre form og de mentale med å føle meg som supermann!

Så, ønsker du å forbedre din livskvalitet, øke din selvfølelse og styrke din selvtillit så er dette en av de beste og raskeste snarveiene du kan ta! Kom deg i trening, og se livet forandre seg!

Ps: Dersom du bor i Trondheim og har lyst på en fantastisk deal på trening (gratis prøvetrening over en periode + to måneder gratis trening som medlem) kan du sende meg en mail på hjerterknekt@gmail.com med tittelen ”Trening” så skal jeg hooke deg opp med min kontakt på Trondheims beste treningssenter, så kan vi ta ei økt sammen når jeg er i byen i august/september!

Vurdert til: av 1 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Denne ukens innlegg omhandler noen enkle retningslinjer for å skape seg et aktivt og sosialt liv. Mye av det har jeg plukket opp gjennom min erfaring med dykkingens fantastiske verden. Kast deg over artikkelen dersom du ikke er redd for å ta deg vann over hodet. (pun intended)

PADI er verdens største dykkerorganisasjon. De sertifiserer tusenvis med dykkere hvert eneste år, og er meget viktig aktør i dykkebransjen. Organisasjonen er størst fordi de er gode på markedsføring og de gjør dykking enkelt og greit for de aller fleste. Grunnkurset deres, Padi Open Water Diver, avsluttes med en oppfordring om å fortsette utdanningen og utforske forskjellige aspekter ved dykking. Dette er selvfølgelig for å sørge for å beholde kundemassen, men også for å oppfordre folk til å lære mer.

Det hele er meget enkelt. Padi oppfordrer sine ferske dykkere følgende:
Go Places, Do things and Meet people.

Det handler i bunn og grunn om å skape seg et aktivt liv, gjøre spennende ting og ikke minst møte spennende mennesker. Noen som syns dette ser kjent ut?

I forhold til sjekking og andre sosiale aktiviteter er disse retningslinjene kjempeviktige.

Go places handler om å se nye steder. Det trenger ikke være nye charterturer til nye byer i nye land. Men det kan like gjerne handle om å se sitt eget nærområde på nye måter.
Dra til nye kafeer, nye parker, eller prøve nye utesteder.

Do things handler om å prøve nye aktiviteter. Det kan være frisbee i parken, dansekurs, gocart, minigolf, eller hvorfor ikke et fotokurs? Eller hvorfor ikke ta med seg hele nachspielet ned til kanalen for nattbade litt? Hvem får med seg flest tilfeldig forbipasserende?

Meet people handler om nettopp dette. Møt nye mennesker. snakk med folk du vanligvis ikke prater så mye med. Prat med menneskene i butikken, i parken, eller gateselgere. Folk som pusher medlemskap til ymse organisasjoner er som regel svært lette å prate med. Hundeeiere syns som regel at det bare er sjarmerende når noen kommer frem for å hilse på bikkja. Trust me on this one. Jeg har hilst på tusenvis med hunder, men så er jeg litt over middels glad i dem også.

Meet people handler ikke bare om at du selv skal møte nye mennesker. Sørg for å introduser dine venner for hverandre. inviter folk fra forskjellige deler av din vennekrets til noe morsomt. spillkveld, grilling i parken eller andre sosiale ting er perfekt anledning. Etterhvert så blir en fort navet i vennekretsen dersom en introduserer folk på kryss og tvers. “åja… kjenner du også han? “

Husk at det finnes ingen fremmede. Bare venner en ikke har møtt enda.

Klas

Vurdert til: av 1 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

“If there’s anything more important than my ego around, I want it captured and shot immediately!”
- Zaphod Beeblebrox i The Hitchhikers Guide to the Galaxy.

Din kanskje største utfordring når det gjelder å endre ditt liv er ditt eget hode. Det er du som må bestemme deg for hva du ønsker og hvorfor du ønsker det, og det er du som må ta stegene i riktig retning for å oppnå disse målene. Det er lett å bli motivert av å lese denne bloggen, av å lese våre råd, historier og tips. Bevæpnet med din nye kunnskap og dine nye ferdigheter setter du kursen mot nærmeste kjøpesenter, fest, utested eller nachspiel. Du titter rundt på menneskene som er der, så får du øye på en jente, eller kanskje en gruppe mennesker med en interessant jente i. Du kjenner nervøsiteten banke i brystkassa i det du tar det første steget. Så stopper du. En liten stemme hopper opp i hodet ditt og sier, ”hva er det du gjør? Du kan ikke prate med henne! Du kjenner henne ikke en gang! Du vet ikke hva du skal si! Bli stående der du er, ikke vær en idiot!” Hva gjør du?

Denne lille stemmen, den stemmen som mens du leser disse ordene kanskje sier, ”hva er det han prater om? Jeg har ikke noen stemme i hodet mitt”, det er egoet ditt. Skal du lykkes i å utvikle ditt liv, oppnå sosial suksess og bli den personen du ønsker være, da må du lære deg hvordan du skal håndtere dette egoet.

Egoets opprinnelse

Når du var liten fikk du beskjed av din mor, din far, dine tanter og onkler, barnevakter, barnehagetanter, brødre, søstre, lærere, venner og julenissen om hva som var tillatt og hva som ikke var tillatt. Når du lærte å gå fikk du streng beskjed om å ikke rive ned ting fra stuebordet fordi de ville bli ødelagte. Når du begynte utforske verden på egen hånd fikk du beskjed om å ikke prate med fremmede fordi de var farlige. Når du begynte på skolen fikk du beskjed om å ikke skille deg ut (i hvert fall fikk du beskjed om at alle måtte følge de samme reglene, og nåde deg om du ikke gjorde det!), gjøre som lærerne sa selv om du var uenig, og for all del; ikke tro at du er noe bedre enn alle andre! (Lenge leve janteloven…)

Du opplevde raskt at konsekvensen av å ikke følge reglene som autoritetene rundt deg gav deg var at de samme menneskene midlertidig holdt tilbake den omsorgen, positive oppmerksomheten og kjærligheten du var vant til å oppleve ellers. Du ble støtt ut av det som i din verden på det tidspunktet var samfunnet for øvrig (familie, venner, skoleklasse) ved å få kjeft, bli sendt på rommet ditt, eller ved å bli ekskludert fra gruppen i barnehagen eller på skolen i perioder av timen eller dagen. Dette var selvsagt ikke noe du ønsket å bli utsatt for. Derfor skapte du en mekanisme for å forsøke forhindre at dette skjedde flere ganger. Når du befant deg i en situasjon hvor du visste det fantes en begrensende regel hørte du stemmen i hodet ditt som fortalte deg, ”ikke snakk med fremmede!” ”Ikke skill deg ut!”. Men det var ikke lenger dine foreldres eller læreres stemme som snakket til deg, det var din egen, og denne gangen godtok du regelen som et råd til deg selv. Som et indre ønske om å ikke ville snakke med fremmede. Som en god ide.

Egoets største ønske

Egoet er redd for en ting, og kun en ting. Egoet er redd for å bli gjort til skamme, for å bli latterliggjort eller bli flau. La oss si at du er flink til å spille gitar. På en skala fra 1 til 10 er du en soleklar 8 på gitaren. Du øver og spiller titt og ofte. Når du er alene trener du på nye soloer, eksperimenterer med nye sanger og lærer deg nye grep som tilhører nivå 8 og kanskje til og med 9. Du bommer litt, men det er greit, for det er jo tross alt slik du lærer. Så kommer en gjeng venner på besøk med et par jenter. Det er god stemning og noen skryter av dine musikalske ferdigheter og ber deg spille litt på gitaren. Du drar den villig frem og klimprer ut en av dine favorittsanger som du mestret for lenge siden. Resten av kvelden spiller du slike sanger. Sanger du kunne når du var på nivå 6 og 7. Fordi du kan. Fordi du ikke kommer til å mislykkes. Fordi du hører på ditt ego som forteller deg at du mest sannsynlig kommer til å drite deg ut om du forsøker en sang på nivå 9.

Egoet ditt ønsker alltid at du skal prestere akkurat litt under det som er ditt beste nivå (i hvert fall dersom det er andre mennesker rundt deg) slik at du ikke mislykkes. Du lærte for lenge siden at du ikke skulle skille deg ut, og at dersom du skulle vise deg frem så måtte du i hvert fall sørge for at du ikke mislyktes!

Egohåndtering

Nøyaktig når egoet ditt sluttet å lage nye regler er ikke spesielt relevant. I enkelte tilfeller gjør det det fremdeles, men det er trygt å anta at egoet ditt hadde de fleste grunnleggende reglene om samspill med andre mennesker på plass når du var rundt 7 år gammel. Da hadde du opplevd familieliv, venneforhold, barnepass/barnehage og skole, fire av de viktigste arenaene for oppdragelse av barn. På bakgrunn av dette har jeg en metafor jeg har lyst til at du skal eksperimentere litt med. Dette er en metafor jeg deler med alle mine studenter som har et behov for å bryte ut av de mentale lenkene de har lagt på seg selv, og den har vist seg å være uhyre effektiv for alle som har tatt den i bruk.

Se for deg en bortskjemt 7-åring. En 7 år gammel deg som er vant til å hele tiden få viljen sin og som er villig til å kjempe hardt for at han alltid skal være sentrum av din oppmerksomhet, for at ingenting skal endre seg, og for at han skal få fortsette å bestemme.

Hver gang du tenker tanken på å prøve noe nytt, noe du ikke allerede vet du har mestret eller noe som går imot reglene ditt ego har lært seg, dukker denne 7-åringen opp ved siden av deg.

Du er tilbake på utestedet fra starten av denne artikkelen, du titter på de samme jentene og tar det neste skrittet mot dem. ”Hva er det du gjør? Du kan ikke prate med henne! Du kjenner henne ikke en gang! Du vet ikke hva du skal si! Bli stående der du er, ikke vær en idiot!”

Jeg vet ikke med deg. Men jeg lar ikke bortskjemte 7-åringer bestemme hvordan jeg skal leve mitt liv. ”Hei! Deg har jeg ikke hilst på enda! Jeg heter Torkel.”

Vurdert til: av 1 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Hva?
Kalibrering er noe du aktivt gjør i nesten enhver situasjon – både bevisst og underbevisst. Det kan f.eks defineres som å bruke det mest essensielle handlingsalternativ X ovenfor Y eller Z basert på hendelse A. Jeg velger å starte med et analogisk eksempel fra et tilfelle jeg var i tidligere denne uka når jeg spilte ”foppal på sletta”. Får en passning av en kompis, og ved første øyekast ser det ut som hendelsen A, at jeg får ballen mot meg, ser det ut som handlingsalternativ Y (å nikke ballen) er det beste alternativ. Men ettersom det var skru på ballen ville handlingsalternativ Y ført til et uønsket resultat, at ballet havnet i stikk motsatt retning. Ved å kalibrere situasjonen forstår jeg at jeg må bruke handlingsalternativ X (å sparke ballen) isteden, hvilket førte til et ønskelig resultat.

Avgrensning:
Ettersom sjekking er innleggets hovedfokus og incentiv, avgrenses innlegget til emner utenfor denne ramme.

Å vite hvordan du kalibrerer i sosiale situasjoner vil være synonymt med uttrykket ”sosiale antenner”. Vi er et resultat av flere personligheter, noen mer egnet på generelt basis enn andre. Jeg kan for eksempel tulle og fjase med både bestefar og tilfeldige jevnaldrende jenter, men tullets art vil være mer uskyldig og mindre drøyt med bestefar enn med jevnaldrende jenter. Samtidig vil også en forståelse av hva du kan si, hvordan du skal si det og når det egner seg å si det være momenter som krever kalibrering i sosiale situasjoner. Et annet eksempel på kalibrering er når overgangen mellom vanlig spenning og seksuell spenning (herunder økt seksuell subkommunikasjon, nedtoning av irrelevant smalltalk og økt fysisk eskalering) bør forekomme.

Hvorfor?
Ettersom det sosiale “bildet” hele tiden forandres, vil en aldri kunne sette opp en punktvis liste du kan følge fra åpner til sex. Heldigvis. Problemet med rutinebaserte sjekkemetoder er at du har kjørt deg fast dersom du ikke får den responsen du trenger for å ta steget videre. Det hele vil åpenbart bli unaturlig og planlagt, så prinsippet om å handle utifra responsen du får er særdeles viktig. Jo flinkere du er til å forstå situasjonen og hvilke handlingsalternativer du har, jo flinkere vil du være til å kalibrere og handle optimalt.

Et problem for mange gutter er blant annet å lære seg når de kan kysse jenta, og når hun er klar for å tas med hjem og lignende. Et godt tips er det gode gamle ”hvis du tror du kan, så kan du”. Jeg finner støtte for dette argument med et sitat fra  Karlzanova ”Er du i tvil, så er du ikke i tvil” – en mann som virkelig kan kunsten å forføre damer. Problemet blir f.eks. å lære seg når man kan kysse jenta, og dette kommer kun av førstehåndserfaring. Metoden for å finne den gylne middelvei vil være å stå på begge sider av gjerdet. Du må gjøre både for lite, og for mye. Hensikten er å opparbeide seg en forståelse av hvor langt du faktisk kan gå, for så å tone det litt ned til tilstrekkelig nivå. Hva er maksimalt, og hva er nødvendig/tilstrekkelig? Når du har prøvd å starte en samtale med et kyss, vil du på sikt lære deg å forstå signalene hun sender og hva kroppspråket sier, hvilket betyr at du kan kalibrere situasjonen ved å gå for kysset mye tidligere enn du vanligvis ville gjort dersom du ikke hadde besøkt begge sider av gjerdet.

På generelt basis kan menn gjøre mye mer og mye tidligere enn de tror. Menn er ofte tilbaketrukne med handlinger fordi de først velger å handle når de har fått grønt lys, som f.eks at jenta lener seg mot deg, holder øyekontakten og gir deg trekantblikk. Dette er sikre holdepunkter på at de er klare for å bli kysset. Menn spiller sikkert spill og vil således ikke lære seg å forstå de mer uklare og indirekte signalene jenter sender. Når de ikke tør å pushe grensene fordi de er redd for å miste jenta, vil de ei heller ha nevneverdig fremgang. Derimot kan jeg av erfaring fortelle deg at du kan starte interaksjoner med et kyss. Du kan starte interaksjoner med isolering. Du kan starte interaksjoner med bathroompulls. Kommer for øvrig videre tilbake til dette senere i innlegget.

Dette har med en grunnleggende forståelse av god samtalestruktur å gjøre, samt en forståelse av jentas kjøpetemperatur (herunder forståelse av subkommunikasjon). Dersom du trenger sikre holdepunkter i form av verbaliserte klarsignaler er du særdeles dårlig til å lese kroppspråk. Dersom du fortsetter å presse på med upassende elementer i feil situasjon vil sannsynlighetsovervekten for ønskelig resultatet slå ut i din disfavør. Her velger jeg å bruke et eksempel fra nettsjekking fra tidligere i år, hvor det på generelt basis ville vært en naturlig overgang fra smalltalk til sexprat på daværende tidspunkt under spørsmålsleken. Jenter er heldigvis forskjellige, og noen er mer utadvendte enn andre.

Jeg nevner kort at intensjonen min i de kommende eksempler var å komme inn på grov sexprat.

Eksempel på feil kalibrering.
Hunkalicious: Favorittstilling?
Jente1: Hmm, vet ikke..
Jente 1: Hvor mange søsken har du?
Hunkalicious: 3.
Hunkalicious: Din erfaring med analsex?
Jente1: Gi meg et nytt..

Her har jeg tapt verdi i hennes øyne gjennom dårlig kalibrering. Hun er avvikende på spørsmålet og svarer lite utfyllende fordi hun er ukomfortabel (til tross for at regel 4 er at vi skal svare utfyllende).
Hennes syn på meg her vil være at jeg er masete og bare prater om sex, og jeg velger å illustrere dette med en graf.

Ved korrekt kalibrering ville jeg potensielt kommet inn på sexpraten ved en senere anledning, og unngått dette store verditapet.

Eksempel 1 på korrekt kalibrering
Hunkalicious: Favorittstilling?
Jente1: Hmm, vet ikke..
Jente 1: Hvor mange søsken har du?
Hunkalicious: 3.
Hunkalicious: Hva er ditt beste sommerminne? Fortell litt om de positive delene av ferien, og fortell meg hvorfor akkuratt dette minnet er bedre enn andre!
Jente1: ååh, det var fra når jeg var i bulgaria med en venninnegjeng! Vi var der i 2 uker og bodde på et fantastisk hotell like ved blabla..

Ved å kalibrere situasjonen ut i fra svaret jeg får fra jenta, opprettholder jeg den foreliggende verdi ved å endre samtalens tema til noe som bringer frem gode følelser. Her innser jeg at jeg har gått for langt for tidlig, men redder meg inn ved å kalibrere og ta 2 skritt tilbake.

Eksempel 2 på korrekt kalibrering.
Hunkalicious: Favorittstilling?
Jente2: ååh, det er så mange.. enten doggy eller på ryggen med bena opp
Jente 2: Er du dominant i senga?
Hunkalicious: Ja. Jeg liker å ta styringen og mikse inn overraskelsesmomenter som lette kvæletak, fuckeyes, spanking mv.
Hunkalicious: Din erfaring med analsex?
Jente2: ååh, jeg liker det veldig godt hvis det vi tar oss tid til å gjøre det forsiktig

I det foreliggende eksempel ser vi hvordan jenta er mye mer komfortabel med den type spørsmål. Her vil det være ”feil” eller virke mot sin hensikt dersom mitt neste spørsmål var av typen ”hvor mange søsken har du?”.Med andre ord, en grunnleggende forståelse av samtalens struktur betyr at oppfølgningspørsmålet mitt både er passende og hensiktsmessig for å jobbe mot det ønskelige resultat.

I situasjoner fra bylivet vil dette blant annet være å lære seg å forstå når du kan ta med jenta inn på toalettet, kaste hun i veggen og dra av deg buksa. Her velger jeg å bruke et eksempel fra i høst, og kutter ut alt faktum uten relevans.

Steg 1: Isolerer hun fra dansegulvet.
Hunkalicious: <Tar hånda, og drar hun etter meg> ”Kom. Jeg må vise deg noe.”
Jente: ”Hvor skal vi??!?”
Hunkalicious: <Stopper opp. Smiler. Fuckeyes>. ”vent og se ”
Her subkommuniserer jeg at vi skal ha sex uten å drepe spenningen ved å verbalisere det.

Steg 2: Bathroompull gone wrong:
Leder jenta inn i ledig toalettbås og lukker døren etter oss. Plasserer hånden på øvre delen av brystet og i underkant av halsen, og tar et ”fake” kveletak før jeg dytter hun hardt og kjapt inn i veggen. Populært kalt wallslam, og skulderbladene treffer døren med en slik intensitet at det kommet et smell.
Jente: ”nei! Det skjer ikke!”
Hunkalicious: <Tar hånda, åpner båsen og drar hun med ut> ”Må vise deg noe ute, det skal være solformørkelse i kveld. Sola er svart! Har du sett det før?”

Korrekt kalibrering her var å ta 2 skritt tilbake, opprettholde det positive inntrykket av meg ved å isolere på ny og endre tankemønsteret . For å teorisere eksempelet ville feil kalibrering vært å fortsette å presse på og gjøre jenta ukomfortabel, som således ville endret hennes oppfatning av meg til min disfavør. Masete, klåfingra gutter som bare er ute etter en ting vet ikke når de får et ”NEI! Jeg vil ikke!” og når de får et ”Nei, ikke her/nå!”. Noen vil kanskje komme med invendinger her, og anføre at ”bitchslapping” og det å spille på den tabu ”voldtekstfantasien” / dominante rollen vil være korrekt her, da mange jenter ønsker å bli sterkt dominert.  Mitt svar er det får bli opp til den enkelte å finne ut hvor langt du er villig til å strekke deg, men noen absolutt konklusjon kan ikke formes. Bathroompulls og wallslams er en gråsone som krever kalibrering avhengig av jentas respons.

Jeg finner også støtte for dette med et lignende tilfelle fra i år hvor jenta hadde invendinger til en økende eskalering. Vi lå hjemme hos meg på senga mi og spillte stigespill. Må for ordens skyld nevne at jeg hadde vunnet 5-0 Like etter begynte vi å kline, og før du kunne stave Høyesterettsjustitiarius lå vi i undertøyet – den seksuelle spenningen lå i luften. Derimot når hånden min beveget seg nedover på sørlandstokt, så jeg at jenta reagerte ved å bevege hånden sin mot min for å fjerne den. Dette var et klart signal på at hun skal til å si ”nei” ved å fjerne hånden min. Jeg valgte derimot å kalibrere situasjonen ved å fjerne hånden min før hun rakk å fjerne den, så hun har med andre ord ikke sagt ”nei” enda! Jenter hater virkelig innpåslitne og masete gutter, og motsatt elsker de gutter som forstår og respekterer dem. Ettersom jenta aldri fikk anledning til å si nei, var jeg ikke masete eller innpåsliten i hennes øyne. Jeg tok 2 skritt tilbake før jeg prøvde på ny. Rince-repeat, og alle gode ting var tre. Dersom hun hele tiden måtte fjerne hånden min, ville jeg vært en som ”aldri tok hintet”, og kunne fort fått en ”Nei sa jeg!!!!”

Hvordan?
For å bli god på kalibrering i sosiale situasjoner trenger du erfaring fra ulike scenarioer med ulik intensitet (overdrivelsesprinsippet), så du på sikt finner ”den gylne middelvei”. Problemet til veldig mange gutter er som nevnt at de rett og slett ikke gjør nok, eller bruker for lang tid. De er dårlige til å kalibrere situasjonen, ettersom de ikke forstår hvilke handlingsalternativer de egentlig har. Du må opparbeide deg en forståelse av hvilke handlingersalternativer du har, og hvordan du kan/bør handle anderledes for å oppnå optimalt resultat.

Et godt støttehjul for å lære dette er ovennevnte kvinnebedårers ”Hei! Er du singel?”-rutine, som uten å gå i dype detaljer handler om å kysse single jenter i løpet av de 10 første sekundene. Et viktig moment ved rutinen er at du bryter ut av komforsonen, og bryter ”limiting beliefs” om hva som faktisk er mulig. Det mest essensielle moment i lys av artikkelen er likevel at du opparbeider deg en forståelse om hvor ”maks-grensen” ligger. Det er sjelden det mest optimale å starte en samtale med et kyss, ettersom du titt og ofte vil få kinnet til, og noen vil således bli skremt vekk. Derimot vil du på sikt få en forståelse av hva du faktisk kan gjøre, og når det egner seg.

Jeg har i store deler av livet aldri vært den macho og dominante fyren. Slike aspekter av livet førte til at jeg var veldig lite dominant i senga når jeg først ble seksuelt aktiv, og dette ønsket jeg å gjøre noe med. Det som funker på en jente kan være totalt uinteressant for en annen, men i stor grad ønsker jenter å føle at de blir grisepult og tatt med storm! Sakte men sikkert inkorporerte jeg blant annet det såkalte ”bitchslappet” som en del av det seksuelle arsenal. Her vil slagets intensitet og styrke variere utifra jentas egne preferanser. Noen tenner ikke på det i det hele tatt, andre blir grisekåte av det. Noen vil bare ha lette klask, andre vil ha full neve. Selve slagets intensitet og styrke blir en kalibreringssak du må lære deg å forstå, og en gradvis økning vil være essensielt.

Andre eksempler:
Å dra jenter i håret mens du forteller dem hvor forbanna lyst til du bare har til å riva av henne klærene og grisepule hun opp langs veggen mens alle ser på. Elementer som må kalibreres her er:
- Konteksten: hvordan er din forståelse av situasjonen? Er hun såpass kåt at du kan verbalisere noe såpass drøyt som dette?
- Personligheten: Er hun en type jente som reagerer positivt på dette? (for å overdrive vil dette f.eks virke mot sin hensikt på kristne jenter, da de sannsynligvis vil himle med øynene og tenke “eeeh okaaay?!?”)
- Selve “hairpullet”: Hvor hardt kan/bør du dra? Dette er noe som må kalibreres. Rynker hun på nesa og griner til drar du for fort og ujevnt.

Kalibrering er med andre ord en variabel.

Konklusjon:
Kalibrering er et resultat av sosial eksperimentering i ulike scenarioer med ulik intensitet. Når du forstår hvor ytterpunktene mellom “for lite” og “for mye” ligger, vil du oppnå en dypere forståelse av hvilke handlingsalternativer som foreligger. Er du for langt inne i “for lite”-sonen, vil spenningen dø ut (spesielt på natterstid) og jenta begynne å kjede seg. Er du for langt inne i “for mye”-sonen vil du oppfatta som gal og du skremmer hun avgårde. Ettersom mannens jobb er å lede og være den dominante i forholdet, skal du ligge så langt opp mot “for mye” delen av skalaen, uten å krysse streken. Bathroompulls og wallslam vil for eksempel være såpass langt inne på “for mye” delen av skalaen, at du virkelig er nødt til å forstå hvilke handlingsalternativer som foreligger og om hun er komfortabel eller ikke.

Kalibrering forekommer alltid ut i fra responensen.

Jeg har avslutningsvis følgende oppgave til deg:

A)    Hva trenger du bedre kalibrering på?
B)    Hvordan kan artikkelens prinsipper hjelpe deg?

Lars

hunkalicious@genuine-connections.com

Vurdert til: av 1 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Du får øyekontakt med en jente som står inntill veggen på et utested, begge holder blikket et noen sekunder ekstra. Du har lyst til å gå bort og prate med henne, hjertet begynner å banke litt ekstra og så stiller du deg spørsmålet som de aller fleste tenker i din situasjon: Jeg har lyst, men hva i all verden skal jeg si til henne?

Innenfor tema sjekking, så snakkes det ofte om hva som er et bra eller dårlig ”sjekketriks” når man går bort for å snakke med en fremmed jente. Populært kalt for åpnere.

Man hører kanskje fra venner: ”Hva venter du på? Bare gå bort og si hei” – og ja, det enkle er ofte det beste.. men så dukker tanken opp igjen som holder deg tilbake: Jammen hva skal jeg si etterpå?

Åpnere som ”hei, hvordan går det?”, ”hei, hvem er du?”, ”hei, hva heter du?” osv er en normal og sosialt akseptert måte å innlede en samtale på som vil i de fleste tilfeller gi en positivt respons tilbake uansett setting – men så kommer redselen for å bli stående i en ”klein” situasjon og ikke vite hva man skal si etterpå. Dette skremmer vekk mange for å ta det første steget. Ofte blir menn som ikke er vant med sjekking stuck i ”intervju-modus” og det neste logiske man kommer opp med er: ”Hvor er du fra?”, ”Så.. hva driver du med da?”, ”Er du her ofte?” og det kan fort bli en kjedelig og formell samtale som til slutt dør ut om man ikke skaper noe form for flørt og/eller spenning i interaksjonen.

Mitt forslag: Gjør sjekking til noe gøy! Jeg forelslår derfor at man i starten gjør det enklere for seg selv og start med noe jeg kaller for innledende åpnere. Med dette mener jeg at man åpner opp samtalen med noe man kan spille videre på. Bruk gjerne litt self-amusement og eksprimenter med ulike innledende åpnere. Ha i bakhodet noen oppfølingsspørsmål/replikker til tema du setter for samtalen slik at du har noe å spille videre på.

Om man åpner på en leken og tøysete måte er det også lettere å fortsette i samme bane, kontra om man begynner med en ”normal” samtale for så å skulle vri det over til en morsom/humoristisk en. Husk at lekenhet = flørting.

Jeg tenkte å gi dere eksempler på noen innledende åpnere og hvordan man kan dra samtalen videre derfra:

No1: Hei, er det du som er danselæreren for kvelden? Det var kl 1 vi skulle samles her, ikke sant?
Hun: Hehe, nei.. det er nok ikke meg.
No1: Åh, så du er deltaker du og?
Hun: Ehm, hva slags dans er dette?
No1: Det er en blanding av step og rolig dans.
Hun: Det var jo en interessant kombinasjon..
No1: Ja, men ser ikke ut som det dukker opp noen fler.. du får lære meg litt du da.
Hun: Hehe, jeg kan ikke danse.
No1: Ikke jeg heller, det var derfor jeg meldte meg på dette kurset..
Bla bla..
…

No1: Hei, vet du om de selger selvtillitt i baren her?
Hun: Tja.. usikker.
No1: Har DU mye selvtillitt?
Hun: Masse!
No1: Hvor mye skal du ha for en six pack med selvtillitt?
Hun: Hundrings
No1: Tar du avbetaling eller er det mulig å prute ned til 50?
…

No1: Hei, der var du.. fikk du kjøpt bursdagsgave?
Hun: Hæ?
No1: Ja, vil jo enig om å gå for den blå bamsen med hettegenser.. hvor mye skylder jeg deg?
…

No1: Du.. vær forsiktig med å len deg inntill veggen a. Den blir så fort ødelagt og jeg er lei av å reparere den hele tiden.
(åsså selfølgelig kommentere det hver gang hun lener seg inntill noe eller kommer borti noe)
…

No1 (i trappa på utested): Hei, velkommen til trappa! Hvis det er noe du lurer på angående trappa, så er det bare å spørre. Jeg har gått opp og ned i trappa i hele dag og har masse erfaring.
Hun: Hehe, jaha..?
No1: Ok, vi kan gå gjennom de viktigste kjørereglene.. først, alltid ett bein av gangen. Det er fort gjort å snuble. La meg vise deg korrekt måte å gjøre det på..
…

No1: Hei, vet du hva?
Hun: Nei?
No1: Ikke jeg heller..
No1: men du? Vil du høre en hemmelighet?
Hun: Ja..
No1: Ehmm..nei, jeg kan ikke si det.
Hun: Jo, si det da.
No1: Men da er det jo ikke hemmelig lenger.. hmm, si en først du da.
…

No1: Hei, det ser ut som du trenger en klem.. du kan få en for 5 kroner
Hun: Hehe.. jeg har ikke 5 kroner på meg.
No1: Det er minibank rett utafor da
…

No1: Hei, jeg lurte på en ting.. hvorfor har du på deg rød genser?
Hun: Jeg er liverpool fan.
No1: Hva slags sport da? Synkronsvømming?
Hun: Fotball vel
No1: Æsj! Hva annet liker du? Ikke bare fotball vel?
…

No1: Du.. tenk fort, kanin eller hamster?
Hun: Øhm.. kanin.
No1: Hmm.. så du hater hamster?? Dyreplager ass.. *dytte lekent borti*
Hun: Har vel aldri sagt at jeg hater hamster da..
No1: Du, det er helt greit at du gjør det.. du kan si det til meg,jeg vil ikke at vi skal ha noen hemmeligheter for hverandre.
Hun: Du er rar
No1: DU er rar! Hva heter du forresten?
Hun: Kari
No1: Kuult, jeg hadde et par hamster før som het Kari.
…

No1: Hei, kan du ta et bilde av meg?
Hun: Uhm.. ja.
No1: *stille seg opp mot veggen*
Hun: Hvor er kamera?
No1: Øhh..jeg trodde du hadde det? Vel, bruk mobilen din da.
(om hun faktisk tar frem mobilen og knipser et bilde har du jo også en god grunn til å få henne til å sende deg bilde senere..)
…

No1: Hei, gidder du å passe på plassen min der borte? Jeg må dass en tur..
Hun: Haha, den er sikkert ledig når du kommer tilbake.
No1: Hva hvis den ikke er det? Da blir jeg jo lei meg..
Hun: Jeg skal holde et øye med den jeg..
No1: Er du gammel nok til å ta på deg det ansvaret?
Hun: Ja
No1: Fint, da sees vi om 5 min. 10 hvis det er kø..
…

No1: Hei, hvem er du her med?
Hun: Jeg er her med noen venner.
No1: Du trenger ikke å skryte av at du har venner da.. er det sånn dårlig sjekketriks eller? Du har sikkert lest The Game..
Hun: Ja, det har jeg faktisk.
No1: Tenkte meg det.. hvilket kapittel likte du best?
…

No1: Hei, jeg har et bra sjekketriks.
Hun: Jaha, hva da?
No1: Er du klar for å høre det?
Hun: Ja..
No1: Nei, jeg kan ikke si det..
Hun: Jo, si det da.
No1: Ok, here goes.. ”hei”.
Hun: Det var ikke så værst. Hei er bra…
No1: Ja, men det er bare første steg, det er mange igjen og steg 2 er værre – men jeg har en bra en der også.
Hun: Ok, hva bruker du videre?
No1: Ok, følg med nå.. ”Andreas heter jeg”.
Hun: Imponerende.. hva skjer videre?
No1: Tja, steg 3 må vel bli å prate om alt vi ikke veit om hverandre? Hva er favoritt vaskepulveret ditt?
…

No1: Hei, har du vært på speed-date før?
Hun: Nei
No1: Ikke jeg heller, men vi prøver.. hva er yndlingsfargen din?
Hun: Hehe, lilla
No1: Din tur
Hun: Hva jobber du med?
No1: Det blir for personlig, jeg kjenner deg nesten ikke jo! Start med noe mindre intimt..
…

Hope you get the point Finn på dine egne og eksprimenter med hva som funker best for deg. Ved å bruke slike åpnere finner man fort ut om hun er åpen for flørting og om dette er en type jente man ønsker å fortsette praten med..

Husk å alltid gå inn i samtalen for å finne ut om HUN er bra nok for DEG, og ikke omvendt.

Koz&klemz
no1uknow

Vurdert til: av 0 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende